Посиделки в кают-компании. (Выпей со мной за праздник души!)

GremLine, у тебя анекдоты смешные.
А песни грустные?

Тут вчера радиоастрономы порадовали, подогнали к 12 апреля картинку тени чёрной дыры.

Пишут что расстояние до обьекта 50 млн.св.лет
GremLine, ты как, космогонией интересуешься?

В общих чертах.

 

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего — хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?
*************
— Изя у тебя было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя осталось?
— Пять с половиной

*************
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь...

 

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

 

Х.З. Я в сахарную брагу ничего не кидаю. Голова не болит.

 

Сделал и ничего не принял, а голова болит?
Паранормальное явление.

 

я не знаю, я его никогда не использовал.
В зерновую брагу доксициклин кидаю.

--- Последние сообщения соединены, Apr 13, 2019, Дата первоначального сообщения: Apr 13, 2019 ---

Однажды купил Мойша на базаре у деревенского старика осла за 200 долларов
и попросил привести животное к нему во двор завтра утром. На следующий день с
тарик пришёл к еврею без скотины и горестно сказал:
— Ты прости меня, старого, да только подох осёл!
— Тогда возвращай мне деньги за него! — ответил Мойша.
— Так нет их, растратил я уже всё.
— Ну, в таком случае привези мне тушу бедного животного.
— Но зачем оно вам нужно? — удивился старик.
— Я устрою лотерею и заработаю на нём кучу денег!
— Но осёл уже подох!
— Ну и что. Ты привезю.
Старик привёз ему тушу осла.
Через неделю они снова встретились на базаре, и старик спросил:
— Ну как? Вам удалось продать мертвого осла?
— О, да! — ответил Мойша. — Я организовал лотерею и позвал на розыгрыш зрителей. Их было 500, а входной билет стоил два доллара. В итоге я выручил 989 баксов!
— И никто не возмущался, что осёл мёртвый?
— Возмущался лишь победитель. Он был просто в ярости! Но я принёс ему свои глубочайшие извинения и вернул деньги за билет.

 

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая

Для того, чтобы видеть ссылки, Вам необходимо зарегистрироваться или войти на форум под своим именем.

.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься Рабинович-заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
- Как ты ухитрился?
Рабинович:
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию,
но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

 

Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел женщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Давай, Гоги!
- Женщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог!
- Садись, Гоги, чэтыре.
Гоги выхватывает кинжал:
- Учитель, пачиму чэтыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня - нэ предлог, а место имения!

--- Последние сообщения соединены, Apr 13, 2019, Дата первоначального сообщения: Apr 13, 2019 ---

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал.
Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков.
- Вот мой отец. Он жил 10 лет. А вот мой старший брат - он жил 15 лет, а вот лежит Гиви -он жил всего 3 года...
- Послушай, как это твой твой отец прожил 10 лет ?
- У нас в Грузии, если говорят "жил", имеют в виду, что этот человек имел хорошую машину, дом, много денег, любовницу...
Иван чешет репу и говорит:
- Когда я умру - напишите - родился мертвым.

 

Отвык.
Бывает.
У тебя весенний вирус.
Закусывай мёдом.

 

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

 

Однажды мужик пьянствовал, и мимо проходил его друг.
И друг сказал: «Что ты делаешь? Это же медленный яд!»

Мужик ответил: «Ну и ладно — я не спешу».

 

Завари ромашки.
И выпей литр.